I dag för 5 år sen var det en vacker dag. När vi åkte förbi åsasjön så gjorde solen så det såg ut som det fanns miljoner diamanter i sjön, allt bara glittrade. Du låg på golvet där fram, jämte mig o var orolig för du förstod att du skulle till veterinären. Ju närmare vi kom där desto oroligare blev du. När jag tog ut dig ur bilen så klamrade du dig fast vid mig o ville int släppa taget. Jag ville inte heller släppa dig. 

 

Men det blev inte alls som jag trodde. Jag fick åka hem utan dig,, med ett tomt koppel. Jag fick en chock när hon säger till mig att det är slut för dig, att du måste få somna in. Jag höll på att skälla ut henne o fråga vad hon menade. Men, dina tumörer hade blivit cancer.. Jag skulle få ta hem dig några dagar o sen åka in med dig, men jag sa det till henne att då får du aldrig se oss mer. Jag hade lovat dig från första dagen att jag skulle lyssna på om veterinären hade något att säga till om o där var vi nu.

 

Jag kan fortfarande se när du ligger på britsen för jag fick inte hålla dig o det blev jag arg för men jag ser hur dina tårar börja rinna på dig o jag blev så ledsen så jag började må illa. Hon frågar mig sen när du hade fått ditt lugnande OM jag ville gå vidare med detta. Vilken jävla dum fråga !!! Hon hade precis sagt att det var palliativ vård som gällde, ett par dagar så därför skulle vi göra det NU. Munnen sa ja men hjärtat skrek NEJ NEJ NEJ ta honom inte ifrån mig.  Teddy, jag kunde inte göra nåt mer nu. Jag har skyddat dig i 15 år o jag skulle fortsätta göra det bara jag fick ha dig hos mig. Jag böjde mig ner o viskade förlåt mamma kan inte hjälpa dig längre, jag vet inte vad jag ska göra ? Förlåt. Tack för att du har varit min allra bästa vän i 15 underbara år. Tack för att du har tröstat mig, tack för att du har fått mig att må bra,,att skratta. Tack för alla mysstunder, allra mest när vi har dansat då har du haft ditt lilla huvud på min axel o där kunde du ligga hur länge som helst. Tack för att du hjälpte mig när jag var ledsen, du tröstade alltid mig när du såg att jag inte mådde bra. Ja allt detta viskade jag till honom när han låg på britsen. Du var borta, men tårarna trillade på dig o det gjorde så ont i mig. Jag kommer aldrig att glömma den synen. 

 

Det finns nog ingen som kan förstå hur mycket jag saknar dig. Hur ont det gör i mig, att ha varit utan dig i 5 år. Dom här åren har varit hemska. Jag brukar titta på stjärnorna o prata med dig. Ja jag pratar med dig varje dag o säger att jag älskar dig.

 

Du var min lille filosof. Du älskade att sitta i ditt fönster o titta ut. Hålla koll på vilka som var utanför.  

 

Du var så söt med ditt lilla underbett o din lilla tand som alltid syntes =)

 

Ja det var precis så här det var. Jag mådde inget bra o jag hade sån hemsk värk. Men en dag så bestämde jag mig för att skaffa en liten hund, o det blev Du. Jag fann verkligen en tass o vi har haft det så bra hela tiden.

 

Du är bara så underbart söt ♥

     

Här satt du i andra tankar väldigt länge, ja du hade din egna lilla värld.

 

Min älskade lille vite tuttenutte ♥

 

  

Jo, det går ju att prata med dig o jag vet att du hör mig. Jag vet att du är glad för min skull nu när jag har Neo som är en underbar hund. Jag tror på nåt sätt att du har varit med o bestämt detta med mormor för ni båda vet hur dåligt jag har mått.. 

 

Jag är mest ledsen över att inte kunna få krama om dig, dansa med dig eller få nya minnen tillsammans med dig. Det blir hela tiden samma bilder som jag får lägga upp för jag har inga nya. 

 

Jag vet att du har det bra nu, o vi kommer att träffas en dag,,, senare,, inte nu. 

 

Nu ska jag o lille Neo få många år tillsammans o jag tänker på att du är med oss.

 

I dag är det 5 år sen du lämnade mig. Vi hade det underbart tillsammans. Ja, jag gråter mycket för jag saknar dig men jag börjar mer o mer se det glada vi hade. 

 

Min älskade älskade Teddy. Jag vet att du alltid hittar hem till mig o jag vet att du alltid finns för mig. 

 

Saknaden är stor. Älskar Dig Teddy ♥

 

 

Jag pratar ofta med Neo om Teddy o jag pratar ofta med Teddy själv o det har jag alltid gjort sen han fick somna in.

 

Jag vet inte om det kanske är lite jobbigare nu för snart är det 5årsdagen då han somnade in o det är väldigt jobbigt.

 

I går kväll när vi var ute i trädgården o kissade innan vi skulle lägga oss så tittar jag upp på himlen o ser alla vackra stjärnor. Jag brukar säga att Teddy alltid kommer att hitta hem o jag vet att han finns där. 

 

Men när vi är där ute så säger jag till Neo att han ska se alla vackra stjärnor o att Teddy ser till oss nu. Precis när jag har sagt till Teddy att jag saknar honom så ser jag ett stjärnfall.. Jag var tvungen att blinka snabbt för jag trodde det först inte men det var precis att han hann se det innan det försvann. När detta hände så kände jag att Teddy var så nära mig so jag blev lite ledsen men samtidigt glad för jag vet att han finns där för mig än i dag o att han tröstar mig när jag är ledsen.

 

Han glädjs oxo för min skull för att jag har Neo hos mig, det var nog nån mening med allt. Ja jag tror väl ändå nånstans att det finns en mening med allt även att jag inte är sams med allt som händer för jag hade mer än gärna haft Teddy hos mig. Men det kanske var Teddy som visade mamma vägen till Neo ? Vem vet ?

 

Det som jag o Teddy hade är jag o Neo på god väg att få för det tar ju trots allt ett tag innan man "kör" in varandra det gjorde det ju även för mig o Teddy.. 

 

 

   

Idag för 20 år sen föddes världens finaste Teddy.. Han kom hem till mig som en vit liten ulltuss. Om han hade fått leva idag så hade han fyllt 20 år men vi fick 15 underbara år tillsammans.

   

I dag firar du med Snobben o Zimba. Jag saknar er alla 3. 

 

 

Grattis min älskade Teddy ♥

 

 

Ibland är det jobbigt med allt som bara går emot mig hela tiden. Det är inte många stunder jag kan njuta o göra som jag vill.

 

Självklart njuter jag av min son, svärdotter o mina barnbarn. Jag har min familj, sonens, mamma, syrran m familj o dom mår bra o det är jag så glad o tacksam för.

 

Jag är så tacksam för att dom inte har det som jag har det,, jag önskar ingen mitt liv då tar jag det hellre själv.

 

Jag känner av förra årets sjukdom. Har fortfarande ont i magen, har ett stort bråck som ställer till det o gör ont. Det är sammanväxningar i magen som gör att jag har svårt att sträcka ut mig när jag ligger i sängen, ja annars oxo. Jag känner att jag fortfarande blir lite matt o skakig mellan varven men jag vet att det tar tid o det får det göra.

 

Det är så mycket annat som jag har oxo som ställer till det. Min fibro är hemsk. Jag har kramper o jag känner mig matt. Musklerna jobbar hela tiden, dom vilar aldrig inte ens på natten. Jag kan sova ganska bra, men jag har ju hjälp av medicin. Det finns så mycket som jag vill göra, men inte kan. 

 

I början av sommaren var jag ute på mina promenader o jag älskade det. Jag gick o gick o jag fick upp flåset, men tro inte att värken blev bättre, nej då det blev den inte. Dom jag mötte sa det att nu har du väl ändå ingen värk ?? Men det hade jag,, o det har jag. Ingen såg hur jag mådde när jag kom innanför dörren. Visst kändes det underbart att kunnat så så långt som jag gjorde o även att det gjorde ont i musklerna så gjorde det ontskönt.. Det går inte att förklara,, men det kändes så bra i själen. 

 

MEN,,, så var jag tvungen att sluta med min medicin för mitt eksem.. Jag har ju eksem under mina händer o fötter. Jag får hemska sprickor o dom gör så satans ont. Det känns som nån står o skär med rakblad hela tiden.. Nu har jag det inte lika hemskt som när det var som värst,,, än.. Men jag har fått börja med min medicin igen så nu hoppas jag att det ska bli bättre så att jag hinner gå lite innan vintern kommer o värken slår till ordentligt.

 

Det är inte roligt att behöva kämpa jämt. Jag hade hellre kämpat med ett jobb för det kan jag lämna när jag går hem.. När jag går utanför dörren så följer herr fibro med mig,, vart jag än går. Den ständige följeslagaren,, min skugga,, min hemska sambo,, min vidrige partner ??

 

Ja,, det är jag o värken... 

 

Det är så fruktansvärt ensamt nu när jag inte har Teddy längre. Jag längtar fortfarande efter honom, det gör ont i mitt hjärta att jag inte kunde hjälpa honom mer.. Han var min bästa vän, mitt stöd i allt.. Han var min tröst o han gav mig kärlek.

 

Varför måste liven tar slut ??

Det är som med livets träd.. Vi föds,, vi blir äldre, skaffar familj, vi blir gamla, någon av oss dör,, tills den siste oxo måste lämna livet. Varför är det så ? Vem har bestämt att det ska vara på detta sättet ??

 

Ibland kan jag tänka att jag måste ha varit hemsk i ett tidigare liv eftersom jag har fått detta livet nu..

Men det är väl som dom säger,, man får inte mer än man orkar bära,,, men nu får det snart vara nog för jag orkar inte mer.

 

Men mitt i allt detta så har jag det ändå bra. Jag har en fin lägenhet, fina möbler, mat på bordet,, jag har det jag behöver,, många har inte det.

 

Ibland när jag har värsta värken o det är oväder ute så brukar jag vara så tacksam för att jag har ett hem,, en mjuk säng att lägga mig i,, jag behöver inte ligga ute i en gränd.

 

Men,, det hjälper inte ibland. För när värken tar över så är det svårt att tänka på att man har allt detta.. Det känns som någon klubbar ner mig helt,, någon står o slår på mig tills det vänder o börjar kännas lite bättre igen.

 

Många gånger förstår jag inte varifrån jag får orken att härda ut ??

 

Men, jag är tacksam för jag har ändå fått vara med o har fått 1 underbar son o 2 underbara barnbarn,, o sen är jättefin svärdotter..

Jag måste även säga att jag har en bra mamma o vi ställer upp för varandra.

 

I morgon ska jag o mamma åka in till Asecs för jag ska kolla på en mobil,, jag vill inte beställa en utan att ha sett o känt på den.. Så jag ska ta med mig munskydd ifall det skulle behövas.

 

Hoppas att ni har haft en bra helg där ute. Var rädda om er o varandra. 

Dröm Vackra Drömmar.

 

Puss I Pannan ♥

 

 

 

Jag måste bara visa upp lille Svante igen. Han är så underbart söt o han var så fantastisk när han var hos mig. Han uppförde sig exemplariskt, inga som helst problem. Han hade massor med kärlek som han gav mig, han var även full av bus.. Mammas väninna har sån tur som har fått tag i en sån underbar hund. 

 

Jag trodde aldrig att någon skulle komma i närheten av hur Teddy var för han var perfekt i mina ögon. Han var mitt allt, han gav mig allt o han fanns alltid där för mig. Men,, Svante kommer i närheten o om jag skulle skaffa en ny hund nån gång så vill jag gärna ha en blandning av Teddy o Svante ♥

 

Men,, om jag skaffar någon ny liten sötnos så ska det vara en tik o hon ska heta Mitzie. Farmor o farfars hund hette det o hon var en vit pudel. 

 

Ja, det är fruktansvärt tomt utan Teddy. Från att ha fått ha honom i 15 underbara år till att jag måste leva ensam, det är inte roligt, det är tufft o väldigt ensamt. Så, Teddy gjorde väldigt mycket för mig..

 

Jag saknar Teddy ♥